Thread: Operation NoName

Ich trällerte also mein Liedchen auf der Hupe des Bobby Cars. Sobliv quatschte währenddessen mit dem Besitzer und es ging um brandheiße Themen wie Weltherrschaft, Erdnüsse und Latex-Anzüge. Plötzlich hörte ich ein sehr feminines Geschrei.. es kam von der anderen Seite der Straße! Und es war Püppchen. Meine Laune sank und ich nahm sie genervt in den Arm. Dass sie mich eigentlich zusammenschlagen und umbringen wollte, bemerkte ich gar nicht.

Zur gleichen Zeit traten die Bobby Car-Gangster aus ihrem Lager und kamen uns näher. Wir formierten uns zu einer gewaltigen Abwehrmauer. Leider fanden die Gangster unsere Schwachstelle - Knorti. Nun mussten wir uns einzeln verteidigen, raue Prügeleien und willde Sexorgien enstanden.. es war wie Krieg - mit Fäusten.

Als Evil mich in die Arme nahm sah ich wie Sasori meine heiß geliebte Fliegerbrille nahm!!

Ich rannte ihm nach und schlug ihn mit einem Spaten gegen den Kopf (s. Beilight ).
Währenddessen wurde Knorti ko geschlagen und auf Grund dessen stürmten die anderen auch ins Kampfgetümmel.
Aber irgendwie traf keiner von ihnen. Sie standen mit zusammengekniffenen Augen da und ruderten wie blöd mit ihren Armen und schrien ständig was von 'Ich mach dich fertig!' oder 'Jetzt krieg ich dich!
Die Bobbycar Bescheuerten lachten sich nur kaputt, weshalb ich achselzuckend den Spaten nahm und sie einem nach den anderen Ko schlug.

Die Jungs dachten natürlich sie hätten sie Ko geschlagen, also ließ ich sie in dem Glauben

.. Sonntag und ich wartete gespannt auf das Abendessen. Mein Magen war leer geworden, musste ich mich doch tagelang hungernd gegen zwielichtige Bobby Car-Fetischisten und meine eigenen 'Team'mitglieder durchsetzen. Knorti starrte wie ein Hund vor seinem Herrchen die Lederbekleidung der Menschen an, die uns gefangen nahmen und über uns wachten. Sasori erholte sich und pennte in Soblivs Armen ein, der natürlich mal wieder nichts mitbekam.

Aber.. das Essen war schrecklich.. und dabei dachte ich immer, Milchreis könnte überhaupt nicht schlecht schmecken. Mir wurde also nach langen Jahren genussvoller Schlemmerei das Gegenteil bewiesen - mein Weltbild war zerstört. Ich schlug gegen die Wand und zerstörte sie mit einem Hieb. Magische Kräfte? Medikamente? Oder war ich einfach nur ich selbst - kräftig, durchsetzungsfähig und unglaublich gutaussehend? Jedenfalls verließen wir unser Gefängnis und sahen uns in einer bekannten Gegend wieder..

Die Erdnuss brachte uns an einen sehr bekannten Ort. Jedenfalls behauptete Sobliv diesen Ort genau zu kennen...

Dort wurde immer ein und dasselbe Lied gesungen....


http://www.youtube.com/watch?v=szMis-FujDE

Sobliv flippte völlig aus und rockte die Bude mit anderen 'Tauben Nüsschen'... Was Evil, Sasori, mir und Ranjo natürlich total missfiel. Deshalb schlugen wir ihn mit einer Erdnuss ko und versuchten etwas über diese riesige Erdnuss herauszufinden...

Ich zückte meine Handwaffe und schoss auf die davonlaufende Erdnuss, wurde kurz darauf verhaftet und war angetan von der heißen, asiatischen Polizistin, die mich so gefühlslos in's Auto warf. Während der Fahrt stellte ich mir tausende Fragen.. Wird sie meine Liebe erwidern? Geht unsere Beziehung anders aus als all die anderen.. relativ kurzen.. in Alkohol getränkten.. Geld für 'n Taxi aufm Nachttisch... -Beziehungen?

Bevor ich dieses unheimlich teure und doch so geniale Szenario zweihundertvierundsechzigmal durch meinen Kopf laufen ließ, entschloss ich mich zur Flucht. Mein Double sprang erneut für mich ein, während ich mich leise aus dem Wagen rollte. Kurz mein Hawaii-Hemd gebürstet begab ich mich zu einem Internet-Café und schreib ein paar Zeilen an Natascha. Sie teilte mir vor unserer Reise mit, dass sie am Samstag die Dawn Avenue-Street verlassen würde, ihr trautes und einziges Heim. Ich sollte sie aufnehmen und es war wie ein Befehl für mich, sah sie doch so hübsch aus.

Ich sagte also ab mit der Begründung "Japsen-Tour mit Ladies, Dreikäsehochs und Vollidioten". Nun war es an der Zeit, zurück zur Gruppe zu gehen, als mir plötzlich ein älterer Herr gegenüberstand.

Was zum Teufel war hier los?

Fragte ich mich als Evil vor mir stand und etwa so ausschaute. Ich kippte mir einen Wassereimer in mein Gesicht und fragte nachdem ich mein Aussehen wiedererlangte:,, Was ist denn hier los?"

Dann sah ich jemanden...war es möglich? NEIN, DAS KONNTE NICHT SEIN! ES WAR EIN UNBEDEUTENDER MENSCH IN MEINEN KLAMOTTEN DER GERADE VON ALLEN ZUSAMMENGESCHLAGEN WURDE!!!!!!!

Ich zückte die Schultern und holte meinen Baseballschläger raus. Ich prügelte meinen Doppelgänger kaputt, doch schien jeder seinen Verstand verloren zu haben und jeder schlug auf jeden.
Dann schritt Evil ein.
Mit einer sauren (aber heißen) asiatischen Polizistin im Schlepptau versuchte er zu erklären:,, Was macht ihr denn...", in dem Moment wurde er zu Boden geworfen und die Polizistin legte ihm Handschellen an ,,...habt ihr denn den Verstand verloren? Was...Au!...macht ihr denn da? Wartet nur bis morgen früh dann komme ich wieder raus!"

Er wurde abtransportiert doch sah ich noch den bewunderten Blick der asiatischen Polizistin und ihrer Zwillingsschwester.

,,Glücklicher Bast*rd..." Sagte ich nur zu den Anderen.
,,Wo sind wir eigentlich? Was ist passiert? Warum sind die Schildkröte mattok und co. wieder da?" Jeder zückte die Schultern, das nennt man wohl Kammeradschaft.

"Boah, mein Schädel"...
Ich stand auf. Ich lag auf einem kalten nassen Boden. Wo war ich? Und wo war mein Koffer voller Hentais? Ich berührte meine Stirn und bemerke, das diese blutete. Ich sah mich um. Ein Polizeiwagen...mit zwei hübschen Asiatinnen die einen angsterregenden aber angeturnten Typen wegfuhren.
In der Nähe stand eine Gruppe von Leuten. Alle sahen ziemlich verletzt aus. Also ging ich auf diese Personen zu, in der Hoffnung zu erfahren was passiert war. "Ey ihr, sagt mal..". Ich bekam eine von einem der Personen verpasst. "Alter, gehts no..." Ich stockte. Das kann nicht wahr sein, oder? Sobliv, Püppchen...und co.? Ich klatschte Sobliv eine zurück, und langsam konnte ich meine Gedanken sortieren. Leider hatte ich in meinem Gehirn nur die Schublade "Blah", also wurde alles ohne zögern dort drin versenkt, damit hatte sich das auch geklärt.

Ranjo, Sasori, Sobliv und ich saßen in dem Hotelzimmer welches wir dadurch geklaute Kreditkarten bezahlten. Allerdings war Knorti damit nicht einverstanden und schrie uns an, von wegen wir sollten die Kreditkarten zurück geben und uns Arbeit suchen. Als wir ihn auslachten, platzte ihm der Kragen und rann wie ein durchgeknallter Schimpanse aus dem Hotel.
Währenddessen bestellte sich Sobliv zwei männliche Prostituierte aus dem Begleitservice Katalog und erfreute sich an seinen perversen Gedanken.
Als er anfangen wollte diese pervesen Gedanken uns zu erzählen kam Evil durch unsere Suitetür und wunderte sich, woher wir das ganze Geld hatten.
Wir erzählten ihm einfach, dass wir Sobliv an einen alten pervesen Japaner verkauft hatten, Sobliv ihm dann etliche Kreditkarten stohl und ihn mit einem Kissen auf den Kopf schlug, weshalb dieser tot umfiel.
Evil zuckte einfach nur mit den Schultern und bestellte sich als erstes ein richtiges 'Kater' Frühstück bestehend aus 10 Flaschen Sake und einem kleinen Sandwich.

Währenddessen planten Ranjo und ich unser weiteres Vorgehen. Schließlich mussten wir herausfinden, was es mit dieser Erdnuss zu tun hatte und wie diese in Verbindung mit den Bobbycar Gangstern in Verbindung stand.

Als es an der Tür klopfte, rann Sobliv sehr erregt hin und öffnete den zwei männlichen Prostituierten die Tür...

,,Ja bitte?" Fragte ich nur mit einem breiten Grinsen auf dem Gesicht.
,,Haiy süßer..." Sagte der eine mit einem erotischen Grinsen. Dieser könnte glatt der beste Freund von Evil gewesen sein.
,,Hat man euch auch noch in weiblich?" Fragte ich während Püppchen mir einen Toaster an den Schädel warf.
Jedoch kamen dann aus der Ecke zwei GoGo-Tänzerinnen. Und ich dachte das Schwein pfeift...es waren die zwei asiatischen Polizistinnen!!!

Evil war ruckzug da und schloss sich in der Toilette mit den neuen Besucherinnen ein. Die zwei Tänzer habe ich weggeschickt und bekam sogleich einen Mixer an den Schädel gedeppert. Aber Sexy waren die schon, alleine wie lange sie für diese Körper trainiert haben müssen?

Die Erdnuss kam Evil immer näher! Wir mussten irgendwas dagegen tun, sonst hätte die Erdnuss Evi von hinten so durchgenommen, dass Evil an sofortiger Erdnussallergie gestorben wäre.

Also rief ich laut 'Thor', ein rießiger Hammer kam vom Himmel gefallen und machte aus der Erdnuss: Erdnussbutter!

Die Erdnussbutter spritzte uns um die Ohren und wir staunten nicht schlecht, als sich die Erdnussbutter in viele kleine Erdnüsse verwandelte und heulend davon rannte.

Nein, sie durften die Wahrheit nicht erfahren. Unsere alte Zeitmaschine musste geheim bleiben. Es könnten schreckliche Dinge geschehen - schrecklicher als all das, was uns bereits wiederfahren ist und selbst schrecklicher als der üble Gestank, dessen Herkunft mir immer noch unbekannt ist.
Doch es war bereits zu spät. In ihrer unbewussten Tollpatschigkeit betätigte Püppchen den Hauptschalter unserer furchtbaren Apparatur, drehte den Tic-Tac-Zündschlüssel und ein bläulicher Strahl erleuchtete den Himmel. Direkt danach schlug ein Blitz in den Haselnussbaum ein und Ranjo mutierte zu einer blutrünstigen, stark zurückgebliebenen Kreatur - beziehungsweise ihm selbst - nur mit Ästen.

Irgendwas stimmte mit der Maschine nicht. War sie kaputt? Zu schwach? All das wäre eine Möglichkeit gewesen, doch plötzlich war sie weg. Endlich. Während ich innerlich mit mir selbst Tango tanzen wollte, bemerkte ich, dass Knorti die Tränen kamen. Püppchen kochte unser Abendessen (aus einer anderen Dimensioooon!) und Ranjo gab störende Geräusche von sich, da er von wilden Eichhörnchen befallen wurde. Warum. Warum immer wir? Und wo waren wir überhaupt? In einer wäldlichen, prähistorischen Erdnusszivilisation über Japan?

Ich musste einfach dieses Tic-Tac an der Kiste berühren. Während ich dies tat kam Evil in Zeitlupe auf mich zugerannt und versuchte es zu verhindern.

Doch er war zu langsam ()

Ich wurde in irgendwas hineingezogen und landete in einer Küche eines gut aussehenden Mannes - der mich im späteren Verlauf als Frau wollte - und kochte aus unergründlichen Gründen immer wieder Chilli mit Wasabi dabei. Und plötzlich - wirklich gaaanz plötzlich - explodierte mein scharfes Chilli, was sofort dazu führte, dass sich ein Riss in der Dimension auftat und ich Ranjo - der ein Baum war -, Knorti und Evil sah. Da mir das Leben mit dem gut aussehenden Mann zu langweilig war, nahm ich mein scharfes Chilli und sprang durch den Dimensionsriss.

Auf der anderen Seite angekommen, jagte ich erstmal alle Squirrels von Ranjo runter, haute ich Evil auf die Finger, da er mein Chilli essen wollte und stopfte einen Löffel davon in Knortis Hose, der kurz darauf zu heulen begann.

Irgendwie war das entspannend einfach nur da zu sitzen und nichts zu tun. Bis ein Haufen Neandertaler kamen, mich mit einer Keule K.O. schlugen und mich an den Haaren in ihre Höhle zogen. Ich konnte noch Hören, wie Ranjo versuchte mit Squirrels nach ihnen zu werfen, Knorti rutschte auf dem Po herum, da ihm dieser brannte und Evil tanzte immer noch Tango mit seiner Hand.

Wo mich diese Neandertaler wohl hinbringen wollten...?

Leider hatten wir nicht bedacht dass nicht ein mal Neandertaler auf Bäume stehen. Zumindest nicht sexuell. Denn sie spießten mich auf und drehten mich über Holz. Ich roch schön nach Wald und Tanne. Allerdings mochten Evil und Knorti den Geruch nicht, und löschten das Feuer unter mir. Mit meinen noch glühenden Ästen schlugen sie uns den Weg in die Freiheit, an die frische Luft. Ich qualmte immer noch und Evil riss das noch brennende Holz von mir runter. Jautsch x_x

Die Neandertaler knieten vor uns und beteten uns an 'Hommel Bommel Grummel SEX!'
Die ganze Zeit sagten sie diese 4 Wörter und holten sich gedehnt einen runter während Sobliv in dem Dixi Klo laut stöhnend seinem Kot freien Weg bahnte.

Nachdem die Neandertaler nun alles voll gemacht hatten und ich auf Ranjos Ästen saß, versammelten sich die Neandertaler wieder und beteten nochmals. Diesmal entschieden wir, sie zu unseren Sklaven zu machen und aus ihnen ein Gefährt zu bauen.

Das sah ungefähr so aus:

OP NoName, Kapitel 2: Zeit vergeht

Als sich meine Augen öffneten, fühlte ich mich wie gelähmt. Wie lange hatten wir geschlafen? Fast zweieinhalb Jahre? Unfassbar.

Wir waren auch nicht mehr am Strand. Nun, zumindest ich nicht mehr. In meinem Kopf drehte sich alles, meine Wahrnehmung war noch völlig verschwommen. Wenn es sich doch nur um einen extrem krassen Trip gehandelt hätte... aber dem war nicht so. Plötzlich durchzog ein bekannter Geruch meine Nase - der Geruch eines in der Wand geparkten Motorrads - ICH WAR WIEDER ZU HAUSE?

In meiner linken Hand hielt ich zu allem Überfluss auch noch eine halbgefüllte, halb angesengte Tic-Tac-Packung. Ich warf sie instinktiv von mir weg. Dann rief jemand nach mir. Es war Sobliv. Er reichte mir seine Hand. Ich war etwas schockiert von seiner Freundlichkeit und konnte noch nicht wirklich glauben, was gerade vor sich ging. Vielleicht war es nur ein schlechter Traum? Jedenfalls versuchte ich, mit Sobliv zu sprechen. Im selben Moment drückte er mir einen Revolver an die Brust. Wow, was geht hier ab...

Sein Lächeln verwandelte sich in ein böses Grinsen. "ES IST VOLLBRACHT, ENDLICH STEIGE ICH ZUM-" der Rest seines Satzes schien sich in meinem Gehirn aufzulösen, viele laute Geräusche durchfluteten meine Ohren und trafen aufeinander. In meinen letzten Atemzügen konnte ich nur noch sehen, wie Sobliv den Abzug betätigte, meine Augen sahen nur noch rot und ein unglaublich ohrenbetäubender Lärm war das letzte, das ich wahrnahm. Danach war alles schwarz und wenig später... nur bis hierhin tragen mich meine Erinnerungen.

Cool wie ich bin spulte ich die Szene einfach noch mal zurück, behielt die Tic Tacs in meiner Hand und bewarf Sobliv damit. Er fing sofort an zu brennen und rannte heulend in den Keller. Ich schaltete den Fernseher ein und musste mit Bedauern feststellen, dass die neuen Folgen der Simpsons eher langweilig als lustig sind. Wütend zappte ich zum Shopping-Kanal und - Konsum ist nunmal meine Schwäche - bestellte 3 Küchensets und 25 Exemplare einer Digitalkamera, was ich nur tat weil mir die Zahl so gut gefiel.

Anschließend bewegte ich mich Richtung Keller und wollte Sobliv eigentlich nach der Fernsehzeitung fragen und ihn über die drohende Pfändung unseres Hauses informieren, aber er war nicht da. Komisch, dabei gibt es doch gar keine versteckten Ausgänge bzw. Röhren in unserem Keller... war es vielleicht wirklich nur ein Traum?

Diesmal schien es tatsächlich so, als wäre ich ganz allein zu Haus. Normalerweise würde ich Sobliv immer vor dem Computer antreffen, bzw. in der Küche, im Waschkeller oder im Badezimmer. Wären wir beide ein Ehepaar, würde er zu 100% die Rolle der Frau einnehmen. Wenn ich zu Hause bin sind die Betten gemacht, Zimmer durchgelüftet, Wäsche gewaschen und es steht etwas zu Essen auf dem Tisch. Dafür mag ich meinen Sobliv.
Abgesehen davon sehen wir uns fast nie. In letzter Zeit hat er auch immer mehr nachgelassen. Vielleicht sollte ich die Prügelstrafe mal etwas verschärfen.

Von der einstigen Sauberkeit ist nichts mehr zu sehen. Die Zimmer sind durchwühlt und die Schränke ausgeräumt. Es befinden sich große und kleine Löcher in den Wänden, überall sind Brandspuren und zerstörte Möbel. Mein blickt wandert erneut zum Fernseher und ich vernehme die Stimme eines aufgeregten Nachrichtensprechers, welcher von Kriegszuständen in ... Japan berichtete. Japan? Moment, ich erinnere mich. Unter anderem war vom Einsatz nuklearer Waffen und als "surreal" beschrieben Vorkommnissen die Rede. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass wir das Land unter diesen Umständen verlassen hatten?

Ich näherte mich dem Fernseher. Es wurden einige Zeugen interviewt, darunter sah ich auch Gesichter, die bei mir Kopfschmerzen auslösten. Ich kannte diese Personen, aber wieso erinnere ich mich nicht an sie? Plötzlich erschien eine weitere Person auf dem Bildschirm und ich konnte meinen Augen nicht trauen: Es handelte sich um.. MICH?



Das Bild schien stehen zu bleiben, ich hörte keinen Ton mehr. Die Person im Fernsehen, also ich, starrte mich an. Ein Blick auf die Uhr unterstützte meine Befürchtung: Die Zeit schien still zu stehen.
Plötzlich schaltete sich der Fernseher wie von selbst aus.

.. und wieso hat er uns keine Partyhüte mitgebracht?

Aus lauter Wut verdrosch ich Knorti und warf Sobliv einen fiesen, aber erotischen Blick zu. Als ich mir eine Zigarette anzünden wollte, drehten die beiden plötzlich durch und hielten meine Arme fest. Was war nur in die beiden gefahren? Nach exakt 26 Minuten gab ich nach und wir feierten eine kleine Kellerparty mit irgendwelchen Pennern, die wir auf der Straße aufgesammelt hatten. Es war ganz lustig bis einer der Penner eine Schrotflinte hervorholte und wir ihn mithilfe von 10 Pferden aus unserem Haus befördern mussten. Auch Knorti warfen wir raus. Sobliv und ich wärmten uns gegenseitig in den Schlaf.

Am nächsten Morgen wollte ich der Sache mit Japan unbedingt auf den Grund gehen. Auf dem Weg zur nicht mehr ganz vorhandenen Tür unserer Bruchbude vernahm ich allerdings das Geräusch eines leidenden Kükens, drehte um und entdeckte einen Tamagotchi im Badezimmer. Bevor ich mich zusammen mit den beiden Idioten auf eine halsbrecherische Mission begeben würde, empfand ich es als meine Aufgabe, zunächst für das arme Küken zu sorgen, bis dieses für sich selbst sorgen konnte.

Erst nach ca. 3 Tagen bemerkte ich, dass es dem Küken irgendwie nie richtig gut geht und aus ihm niemals ein Schwan werden würde. Sobliv und Knorti waren schon längst aufgebrochen. Meine letzte Rettung war das Motorrad, das mir von unseren Reisen noch übrigblieb. Das Teil sprang natürlich nicht an und ich war ziemlich sauer. Voller Missmut erfüllte ich mir den ewigen Traum einer Weltreise, welche ich in 79,99 Tagen absolvierte. Ich sprang in letzter Sekunde aus meinem Heißluftballon und landete direkt vor den Füßen Soblivs, welcher gerade in ein japanisches Hotel einchecken wollte. Knorti kramte unterdessen sein Wörterbuch heraus.

Ich hatte einen harten Tag hinter mir. Beim Versuch, das einzige einigermaßen heil aussehende Bett zu okkupieren, brach das Bett in sich zusammen und auch der Boden riss unter mir weg, sodass ich direkt vom 6 Stockwerke tiefer landete. Dort traf ich auf die Rezeptions-Dame, dessen Gesicht ich sofort aus einem gewissen Bukkake-Film wiedererkannte. Angsterfüllt sprang sie aus dem Fenster und verschwand. Was hatte ich ihr denn bloß getan...?

Wieder in Zimmer 666 angekommen sah ich Sobliv und Knorti auf dem Boden liegen und tief schlafen. Sie lagen eng beieinander und Sobliv umarmte Knorti ein wenig. Unmöglich konnte ich die beiden in diesem niedlichen Zustand auf meine konventionelle Art und Weise wecken. Deshalb gab es nur 25 statt 50 harte Schläge auf den Kopf. Naja, die beiden mussten sich dann anschließend trotzdem anhören, wie ich mich zum hundertsten Mal an J.S. Bachs Toccata und Fuge in G-Moll versuchte.

Wir hörten lautes Geschrei von draußen, entschieden uns aber, noch schnell einen kleinen Snack zu uns zu nehmen, bevor wir uns dieser Katastrophe annahmen. Als wir den zwielichtigen Nudelsuppenladen von nebenan betraten, lief uns der Ladenbesitzer einfach davon und schrie irgendwas, das wir nicht verstanden. Daraufhin kamen wir an einem Souvenirladen vorbei. Natürlich wollte Knorti unbedingt eine Karte an seine Eltern schreiben. Er ließ einfach nicht locker und so entschieden wir uns, kurz mal vorbeizuschauen.

Sobliv und ich waren schnell zurück in den nun unbeaufsichtigten Nudelsuppenladen geflüchtet und wir ergriffen die Chance. Mit gefüllten Mägen trafen wir wenige Stunden später auch wieder auf Knorti, welcher endlich eine passende Karte gefunden hatte. Jetzt ging es nur noch darum, die passenden Worte für seine Eltern zu finden... und einen Stift brauchte er dafür auch noch... Sobliv lenkte Knorti sicherheitshalber mit einem Kartentrick ab, während ich die Macht des Feuers walten ließ und dem untröstbaren Knorti wenig später erklärte, dass seine Eltern sich wohl sowieso nicht mehr an ihn erinnern würden. Schien ihn irgendwie nicht sonderlich aufzumuntern.

So, wir waren wohl endlich bereit für unser Abenteuer. Die Stadt war seit einiger Zeit menschenleer geworden. Plötzlich tickte mir jemand auf die Schulter. "Mann, seid ihr endlich mal fertig mit euren Vorbereitungen?", fragte der riesige Megalosaurus hinter mir, welcher uns sogleich verspeisen wollte.

Ich weiß nicht mehr wann ich endlich wieder zu meinen Sinnen kam, ich erinnere mich nur an sehr viel Feuer und Alkohol, möglicherweise eine Kombination aus Beidem. Mein Gedächtnis verlässt mich langsam zunehmend, dies aber ist alles irrelevant in Anbetracht dessen das Evil gerade gefressen werden sollte! Ich sprach mich kurz mit Knorti ab und hatten augenblicklich DIE GENIALE IDEE! Während wir den Hunger und den Atem des Dinos mit Tic Tacs stillen, baut Knorti eine atomare Biowaffe aus den Zähnen der Rezeptionsdame und lässt den Dino dann explodieren! Leider haben wir kurz darauf festgestellt, das Tic Tacs für diesen Plan relativ schwachsinnig waren. Leider haben wir auch erst dann bemerkt das der Dino Lust auf ein Trio hatte. Ohne uns abzusprechen hatten wir also sofort einen Ausweg in Arbeit und bereits in Durchführung: Evil nutzt seine gegessenen Nudeln um den Dino zu verwirren, ich benutze meinen Partyhut um den Dino abzulenken und Knorti würde versuchen, die brennbaren Nudeln anzuzünden! Dennoch lief einiges bei diesem Plan schief: Evil hat nicht die Nudeln sondern die Fernbedienung ausgespuckt, ich bin über eine Glasscherbe gestolpert und Knorti hatte kein Gas mehr im Feuerzeug.

Der Dino kam immer näher und öffnete bereits sein Maul in Richtung Evil, als ich mein Feuerzeug zu Evil geworfen habe, Knorti dieses heroisch aufgefangen hat und die beiden dann mit der kombinierten Kraft aus Mundgeruch und Feuer einen Flammenwerfer erstellt haben und die Zunge des Dinos verbrannt haben. Während der Dino erfolgreich beschäftigt war seine Zunge zu löschen, waren wir in der Lage zu fliehen.

Was ist nur in Japan passiert?
Was ist passiert nachdem wir eingeschlafen sind?
Haben wir all' dies ausgelöst?
Und die wichtigste Frage: Wo sind die Japanerinnen hin?

Auf diese Fragen musste es eine logische Begründung geben, denn so etwas wie paranormale Sachen gibt es nicht... Dachte ich... Ich wurde aber wieder einmal daran erinnert das ich falsch lag als ich mich wieder an unsere Zeitreisen erinnert habe, es käme mir fast so vor als ob ich 3 Jahre lang einen Filmriss hatte...

Puh, das war ganz schön knapp. Glücklicherweise konnten wir uns zwei Motorräder stibitzen - wir überließen dem wütenden Verkäufer die Überreste der Rezeptionsdame - und fuhren in Richtung Freiheit. Ich nahm meinen Platz in Soblivs Beiwagen ein und kümmerte mich während der Fahrt um mein hungerndes, digitales Küken.

Nach einiger Zeit erreichten wir einen Hafen und wollten die nächste Fähre nach China nehmen. Hauptsache Festland. Plötzlich sprach uns ein älterer Mann in einem schicken Frack an: "Sie sind doch die drei Helden... Evil, Knorti und.. äh.. Nobliv? Kommen sie mit, wir haben bereits eine Fähre für sie vorbereitet." Da wir kein Geld dabei hatten und noch etwas erschöpft von unserer Fluchtaktion waren, nahmen wir das Angebot des Mannes an und folgten ihm.

Wir gingen fast über den gesamten Hafen und landeten schließlich in einer großen Werft. Wieso wurden wir denn hierher geführt? Hinter uns schloss sich das große Eingangstor und 10 ältere Männer (in schicken Fracks) standen fies grinsend vor uns. Bevor wir etwas unternehmen konnten wurden wir auch schon von hinten gepackt und mit Morphium betäubt. Wieder bei Bewusstsein steckten unsere Köpfe in einer Guillotine. Wir waren den Männern schutzlos ausgeliefert. "HOLEN SIE UNS SOFORT HIER RAUS! WER SIND SIE UND WAS WOLLEN SIE?", fragte Sobliv sichtlich geschockt.

Die Männer in Fracks entpuppten sich als die gefürchteten Bobby-Car-Gangster. Ok, dachte ich, jetzt geht es aber wirklich zu weit. Erst der Atomkrieg in Japan, dann der Dinosaurier und jetzt auch noch die Bobby-Car-Gangster? All unsere Abenteuer aus den letzten Jahren schienen sich zu wiederholen. Ohne Vorwarnung schlief ich schon wieder ein.

Panik rannte durch meine Knochen während wir in den Guillotinen fest steckten, die Bobby-Car-Gangster waren selbst für uns eine Nummer zu groß, Knorti schlief die ganze Zeit und Evil schlief auch wieder ein. Jedoch sind dann die größten Erzfeinde der Bobby-Car-Gangster aufgetaucht, die Roller-Boys. Die beiden Gangs lieferten sich ein hartes Battle mit viel Plastik und Rädern, jedoch war der Überraschungseffekt der Roller-Boys zu groß und die Bobby-Car-Gangster mussten wegfahren.

Einer der Roller-Boys befreite uns und weckte Evil und Knorti, obwohl Knorti eher den Eindruck von purem Baldrian machte und Evil auch nicht viel besser als ein fehlgeschlagener Atomversuch aussah, zum Glück hatte ich keinen Spiegel bei mir.

Die Roller-Boys berichteten uns darauf wie sie mitbekamen, dass uns die Bobby-Car-Gangster uns aus unbekannten Gründen suchen und ein Kopfgeld auf uns ausgesetzt haben. Die Roller-Boys versprachen uns Schutz aber als Gegenleistung wollten sie Hilfe dabei haben, zwei konkurierende Gangs aus Japan zu vertreiben, die Bobby-Car-Gangster und die Springseil-Ghoulies, eine Gang voller Gothics mit einem enormen Springseil Talent.
Evil wollte schon ablehnen, jedoch konnte ich, aufgrund meiner außergewöhnlichen imaginären Diplomatenausbildung als Toilettenputzer noch viel mehr aus dem Deal rausholen. So bekamen wir unsere eigenen Fahrzeuge, Tic Tacs und Feuerzeuge noch spendiert, wenn wir die Bobby-Car-Gangster nicht nur verjagen sondern auch mit ihren eigenen Bobby-Cars bewerfen oder verprügeln. Voller Tatendrang setzte sich das Trio in Bewegung, nachdem die ersten 60 Minuten keine 5 Meter mit ihren Rollern gekommen sind, weil wir ständig hingefallen sind. Nach einer erstaunlichen kurzen Lernkurve zum Rollerfahren waren wir in der Lage, die ersten Meter zu fahren und so machte sich das Trio sich auf den Weg um der vielleicht letzten Aufgabe entgegen zu treten. Wir wussten, die Bobby-Car-Gangster sind sehr mächtig und so machten wir uns zuerst auf den Weg zu den Springseil-Ghoulies!

Irgendwie gefiel mir diese Mission nicht. Wer sagt denn, dass die Roller-Boys nicht auch böse Schurken sind? Aber ich hatte ja keine Wahl.
Die Fahrt zu den Springseil-Ghoulies war sehr anstrengend und beängstigend; nicht nur, weil unsere Roller ständig den Geist aufgaben, sondern auch, weil wir nicht wussten, ob sich noch Dinosaurier in der Gegend befanden - ursprünglich wollten wir doch eigentlich von hier weg? Naja, es kann wohl nicht schaden, sich hilfreiches Equipment zu verdienen.

Die Karte, die wir von den Roller-Boys erhielten, war eigentlich gar keine Karte, es war ein Pin-Up eines sehr weiblich aussehenden japanischen Mannes. Ich war etwas geschockt von diesem Anblick und bemerkte gar nicht, dass ich geradewegs auf eine Autowaschanlage zufuhr. Der Waschgang gefiel mir wirklich gut, ich drückte dem Mann am Ende der Anlage als Dank unsere vermeintliche "Karte" in die Hand. Er schrie mir dann irgendwas hinterher und warf mir einen bösen Blick zu - er hatte wohl einen anstrengenden Tag.

Nun galt es erst einmal herauszufinden, wie wir das Hauptquartier der Springseil-Ghoulies ausmachen können. Wie in einer Actionfilmszene rasten wir mit einem Affenzahn (60 km/h) durch die Straßen einer zerstörten Großstadt und wichen keck den umherfliegenden Leichen und demolierten Autos aus. Um uns herum viele Explosionen und Kriegsmaschinen, Coolnessfaktor: 1000%. In der Ferne erkannten wir ein sehr großes Hochhaus mit einem unverkennbaren Logo an der Spitze: Eine schwarz gekleidete Person mit einem Springseil in den Händen. Wer wohl auf so einen Schwachsinn kommt...